El acogimiento familiar en España

El acogimiento familiar es una medida de protección a la infancia que puede llevar a cabo la entidad pública. Esta medida se lleva a cabo con aquellos menores que por ciertos motivos no deben o no pueden permanecer con su propia familia. Se pretende incorporar al menor en un nuevo entorno familiar estable.
El acogimiento familiar tiene una larga tradición en otros paises. En España hemos tenido que esperar hasta 1987 para su regulación, esta ley supuso un cambio en el sistema de protección de menores. Anteriormente, en España este sistema estaba caracterizado por la institucionalización. La institucionalización se trata de una medida donde los menores huérfanos, maltratados o abandonados eran internados en hospicios y horfanatos.

Un antecedente al acogimiento familiar en España consistiría en la colocación familiar. Esta medida de protección infantil consistía en que cuando se consideraba que los padres no educaban ni cuidaban a sus hijos acorde con su deber entonces se le retiraba su guardia y custodia y la Junta de Protección de Menores podía colocar al menor en un centro de menores o en una familia.
El acogimiento familiar es una medida de protección temporal donde se pretende la reincorporación del menor a su familia biológica. Se potencian los contactos del menor con su familia biológica. Varias investigaciones han demostrado los efectos positivos, tanto para el menor como para la familia acogedora. Se ha observado en el menor un incremento del desarrollo psicomotor, crecimiento físico, desarrollo de la relación afectiva y desarrllo del lenguaje.

Tipos de acogimiento familiar según su finalidad:

   - Acogimiento familiar simple: tiene un carácter transitorio debido a la posible reinserción en su familia biológica o porque se pretenda garantizar su atención hasta que se acuerde una medida de protección mas estable.
   - Acogimiento familiar permanente: tiene una mayor extensión en el tiempo y se lleva a cabo cuando la edad u otras circunstancias del niño así lo aconsejen y así lo informen los servicios de atención al menor.
   - Acogimiento familiar preadoptivo: se da cuando el niño se encuentre en una situación jurídica adecuada para su adopción y la entidad pública considere necesario un periodo previo de acogimiento.

El acogimiento familiar es un sistema de protección que en los últimos años está creciendo mucho en nuestro país. Considero que se tiene que seguir apostando por este sistema de protección cuyos beneficios son muy importantes para el menor tanto a corto como a largo plazo. Resaltar que en estos tiempo de crisis que estamos viviendo el acogimiento familiar se hace más importante si cabe debido al incremento de las cifras de menores que necesitan una medida de protección. En este aspecto cada famlia puede poner su grano de arena dándoles una oportunidad a estos menores que han sido y serán prisioneros de sus circunstancias.

Mitos y creencias erróneas en las relaciones de pareja

En muchas ocasiones, las personas tenemos una serie de ideas, creencias y expectativas sobre lo que para nosotros es amar, sobre cómo el amor y la relación debe seguir su curso para que la relación sea satisfactoria. Al comienzo de una relación nos asaltan todas estas preguntas, en muchos casos creemos saber su respuesta. Antes de seguir quisiera

señalar que no existe la respuesta correcta, cada pareja es única debido a que cada persona es única.

Con respecto al amor existen conceptos erróneos:

- El amor es algo mágico. La suerte de cada uno es lo que determinará que aparezca o no.

- El amor es algo que se apodera de nosotros sin importar lo que hagamos.

- Cuando “muere” el amor no podemos hacer nada.

En contraposición con estos mitos, el amor implica un esfuerzo por parte de ambos miembros de la pareja, conlleva una responsabilidad, consiste en el respeto hacia el otro y hacia uno mismo. 

En las relaciones de pareja también surgen otros mitos como son:

- La mayoría de los casados se aman.

- La gente se casa porque se quiere.

- La llegada de los hijos mejorará el matrimonio.

- La soledad se cura con el matrimonio.

- Cuando vivamos juntos implicará compartir todos los aspectos de nuestra vida.

La satisfacción en una relación de pareja es un continuo, para no llegar a los extremos y caer en estos mitos, es necesario tener en cuenta las necesidades e intereses de uno mismo y de la otra persona, también implica desarrollar una serie de habilidades para adaptarnos a las distintas situaciones que van surgiendo en la relación y que antes no habíamos tenido en cuenta. Antes de decidir si nos estamos equivocando o no de pareja tenemos que analizar lo que ocurre y no actuar de manera impulsiva.

Fases en las relaciones de pareja

A lo largo de nuestra vida una de las etapas más importantes es la formación de una pareja. Esta etapa se inicia en la infancia y culmina con la elección de una pareja estable en la edad adulta. En nuestra cultura no siempre se han formado parejas por amor. Apenas hace un siglo, el matrimonio se formaba con fines económicos y sociales que nada tenían que ver con el amor. Actualmente, salvo raras excepciones, las parejas se unen por amor.

El amor es un proceso dinámico que se va modificando, va pasando por una serie de etapas.

En toda pareja existen crisis, ya sean de crecimiento, maduración o compenetración. Lo importante es saber identificarlas y poner los medios necesarios para solventarlas correctamente.

Cada pareja es única, cada miembro de la pareja es responsable del curso que siga la relación. A pesar de ello, la mayoría de las parejas presentan una serie de similitudes. Cada pareja pasa por una serie de etapas:

- Fase de enamoramiento: al comienzo de la relación no se observan diferencias entre ambos, se forman unos objetivos comunes. Esta fase empieza a decaer cuando los deseos y expectativas comunes no se consiguen de manera tan sencilla. Aquí comienza una de las crisis cruciales cuya manera de afrontarla dependerá que continúe o no la relación.

- Fase de desencanto: en esta fase el individuo reconoce que la otra persona no responde a las expectativas creadas. A veces se intenta modelar al otro para que actúe según pensaba, produciendo en algunos casos roles de dominancia-sumisión. Esta fase se supera cuando ambos reconocen y aceptan las necesidades personales de ambos. Esta fase puede dar lugar a la finalización de la relación por dificultades en la comunicación. Si no finaliza la relación se pasa a la otra etapa.

-Fase de estabilidad: en esta fase ya se produce una aceptación mutua. Se tienen en cuenta las aptitudes y limitaciones de ambos. Afrontan sus problemas conjuntamente y se relacionan con otras parejas y personas. Se establecen reglas, compromisos, negociaciones y se tienen en cuenta los puntos de vista y el grado de satisfacción de cada uno. En esta fase se puede producir el estancamiento debido a la monotonía que puede provocar en algunas parejas la finalización de su relación.

- Fase de compromiso: se produce una aceptación real de la relación. Ya no se pretende cambiar al otro. Se pueden cuestionar opiniones y comportamientos sin que surjan duelos de poder.

- Fase de transcendencia: la pareja esta en una fase más madura donde su evolución se ve influida por sus actitudes, su creatividad personal y su flexibilidad.

A lo largo de estas etapas las crisis van a tener un gran protagonismo ya que durante la relación van a surgir momentos delicados en los cuales la falta de adaptación por parte de ambos miembros de la pareja puede provocar la finalización de la relación.

La felicidad imperfecta

A lo largo de nuestra vida la gente nos ha indicado que es lo “bueno” y que es lo “malo”. Nos señalan que tenemos que estar felices constantemente, evitando cualquier atisbo de tristeza. Por ello, basamos gran parte de nuestro tiempo en buscar esa felicidad perfecta. Os pregunto, ¿creeis que existe dicha felicidad perfecta?. Pienso que como en todas los aspectos de la vida la perfección no existe. Las personas somos seres imperfectos y las situaciones de nuestro alrededor también son imperfectas. Por ejemplo cuando se comienza cualquier relación sentimental, empiezan a surgir muchas emociones positivas como la alegria, el deseo... aunque también surgen emociones negativas como el miedo a la posible pérdida de esa persona, los celos...

Dejemos de lado esa búsqueda de un futuro donde no hay dolor, miedo o malestar porque no disfrutaremos de aquellos bonitos momentos que nos ofrece el día a día.

Miedo a lo desconocido

Las personas pensamos, sentimos y actuamos según unas creencias. Algunas de estas creencias son muy útiles para afrontar la realidad y nos ayudan a conseguir aquellos objetivos que pretendemos alcanzar. Sin embargo, otras creencias son irracionales ya que no nos permiten lograr los objetivos que buscamos, por ello es necesario modificarlas para no acarrear con ellas durante toda la vida.

Tenemos que partir de la base que el ser humano es irracional por naturaleza. Partiendo de ahí tenemos que aceptarnos tal como somos con nuestros aciertos y defectos. Si dejamos de juzgarnos podremos abrir el camino para ser conscientes de aquellas creencias irracionales que nos entorpecen el camino. Otro punto importante que nos ayudará a progresar es la idea de que no existe una verdad absoluta. El prisma con el que se ve la vida no es blanco o negro sino que se trata de una amplia gama de grises. No existe una forma correcta de hacer las cosas, distintos caminos pueden llevar al mismo destino.

Todo cambio es un proceso complicado, implica un gran esfuerzo. Es una fase de transición que nos permite mejorar y adaptarnos a la cambiante realidad.

Fábula de la zanahoria, el huevo y el café.

Como os comenté en el artículo anterior, os dejo la segunda fábula relacionada con la resiliencia. 
Se trata de la fábula de la zanahoria, el huevo y el café:

Una hija se quejaba a su padre acerca de  como las cosas le resultaban  difíciles. No sabía cómo hacer para seguir adelante y pensaba tirar la toalla. Estaba cansada de luchar,  cuando solucionaba un problema, aparecía otro y parecía no tener fin.

Su padre, un chef de cocina, la llevó a su trabajo. Allí llenó tres ollas con agua y las colocó sobre fuego fuerte. Al poco tiempo, el agua de las tres ollas estaba hirviendo. En una colocó zanahorias, en otra colocó huevos y en la última colocó granos de café. Las dejo hervir sin decir palabra. La hija espero preguntándose qué estaría haciendo su Padre. 

A los veinte minutos el padre apagó el fuego; sacó las zanahorias y las colocó en un recipiente. Sacó los huevos y los colocó en un plato. Coló el café y lo puso en una taza. Mirando a su hija le dijo: 

- "Querida; ¿Que ves?"

-  "Zanahorias, huevos y café; fue su respuesta. Pero, "¿Que significa esto, Padre?"

 La hizo acercarse y le pidió que tocara las zanahorias. Ella lo hizo y notó que estaban blandas. Luego le pidió que tomara un huevo y lo rompiera. Al sacarle la cáscara, observó que el huevo estaba duro. 

Luego le pidió que probara el café. Ella sonrió mientras disfrutaba de su rico aroma. 

Él le explicó que los tres elementos habían enfrentado la misma adversidad: agua hirviendo, pero habían reaccionado en forma diferente. 

La zanahoria llegó al agua fuerte dura. Pero después de pasar por el agua hirviendo se había vuelto débil, fácil de deshacer. 

El huevo había llegado al agua frágil. Su cascara fina protegía su interior líquido. Pero después de estar en agua hirviendo, su interior se había endurecido. 

Los granos de café sin embargo eran los únicos. Después de estar en agua hirviendo, habían cambiado al agua. 

"¿Cual eres tú?",   preguntó a su hija. "¿Eres una zanahoria, un huevo o un grano de café?"

 - "Eres una zanahoria que parece fuerte pero que cuando la adversidad y el dolor te tocan, te vuelves débil y pierdes tu fortaleza? 

- "¿Eres un huevo, que comienza con un corazón maleable y un espíritu fluido, pero después de una muerte, una separación, un divorcio o un despido te has vuelto duro y rígido? Por fuera te ves igual, pero "¿Eres amargado y áspero, con un espíritu y un corazón endurecido?"

- ¿O eres como un grano de café?, que cambia al agua hirviente, el elemento que le causa dolor. Cuando el agua llega al punto de ebullición el café alcanza su mejor sabor. Si eres como el grano de café cuando las cosas se ponen peor tu reaccionas mejor y haces que las cosas a tu alrededor mejoren.

Fábula del burro y el pozo

Siguiendo con el artículo anterior que trata sobre la resiliencia me gustaría mostraros dos fábulas. 

Una de ellas se trata de la fábula del burro y el pozo: 

 Un día, el burro de un campesino se cayó en un pozo. El animal lloró fuertemente por horas, mientras el campesino trataba de sacarlo sin éxito.

Finalmente el campesino decidió que el animal ya estaba viejo, el pozo estaba seco, y necesitaba ser tapado de todas formas y que realmente no valía la pena sacar el burro.

Invitó a todos sus vecinos para que vinieran a ayudarlo. Todos tomaron una pala y empezaron a tirar tierra al pozo. El burro se dió cuenta de lo que estaba pasando y lloró desconsoladamente.

Luego, para la sorpresa de todos, se tranquilizó. Después de unas cuantas paladas de tierra, el campesino finalmente miró al fondo del pozo y se sorprendió de lo que vio … Con cada palada de tierra, el burro estaba haciendo algo increíble… Se sacudía la tierra y daba un paso hacia arriba….. mientras los vecinos seguían echando tierra encima del animal, él se sacudía y daba un paso hacia arriba.

Pronto todo el mundo vio sorprendido como el burro llegó hasta la boca del pozo, pasó por encima del borde y salió trotando…

Moraleja: la vida constantemente nos va a tirar tierra. En nosotros queda que cada problema nos sirva para levantarnos y dar un paso adelante. Cada conflicto es una oportunidad de aprender y de escalar en la vida. 

En el próximo artículo os mostraré otra fábula...

¿Qué es la resiliencia?

Durante toda nuestra vida vamos a pasar de manera irremediable por numerosas situaciones desagradables, que no esperabamos, que no nos merecemos... Estas situaciones y reveses de la vida las vamos a ir afrontando de maneras distintas. Aquí es donde entra en juego la resiliencia,se trata de la capacidad de las personas para hacer frente a las adversidades de la vida, nos permite superar las difucultades que van surgiendo y aprender de esas dificultades. La resiliencia no solo es afrontar positivamente esas dificultades sino que esas situaciones negativas nos den una lección que nos transformen de manera positiva.

La resiliencia esta compuesta por varias características:

• Autoestima: este concepto se basa en la valoración que tenemos de nosotros mismos. Un nivel alto será un factor que aumente la probabilidad de tener alta resiliencia.

• Habilidades sociales: aquí cobra importancia el estilo asertivo que comenté en el articulo anterior.

• Afrontamiento positivo. Se entiende como la actitud con la que afrontemos las situaciones. Consiste en ver cada conflicto y cada dificultad como una posibilidad para avanzar. Ver que todas las situaciones que experimentamos nos enseñan y de todas podemos aprender.

• Inteligencia emocional. Consistiría en la capacidad de reconocer emociones, saber gestionarlas y tomar las decisiones adecuadas en cada situación. 

La resiliencia hace que cada conflicto nos sirva como una oportunidad para aprender y mejorar como personas. Cada uno de nosotros tiene ese potencial, algunos lo han descubierto y otros todavía lo mantienen oculto. Que salga o no a la luz depende de cada uno, un primer gran paso es aceptarnos y querernos tal como somos. El poder está en cada uno de nosotros y en cómo afrontemos cada etapa de nuestra vida.

 

Claves para tratar a un niño desobediente

La desobediencia se define como la negativa del niño a iniciar una orden realizada por otra persona a su cargo en un plazo de tiempo (5,10 o 20 segundos). Estas órdenes pueden referirse a hacer o no hacer una determinada conducta y se tiene que producir entre una persona de autoridad hacia otra de menos. Esto no debe de confundirse con la desobediencia estable y sistemática que se trataría de un problema que conllevaría un tratamiento y se trataría de un trastorno ya sea negativista desafiante o disocial.

Los niños suelen tener una continua batalla con sus padres para adquirir el control de su vida desde que nacen.

• De los 0 a los 2 años los niños no protestan ya que no tienen un desarrollo cognitivo que les permita tener ese criterio.
• Entre los 2 y 3 años comienzan las rabietas.
• De los 3 a 6 años es donde hemos de enseñar normas de disciplina. En esta etapa no tenemos que dejarles elegir ya que en esta etapa adquieren los hábitos básicos de conducta.
• De los 6 a los 8 años pueden comenzar un problema de conducta si no se ha inculcado una disciplina en la etapa anterior. En este caso deberíamos observar al niño y realizarles un seguimiento de su comportamiento.
• A partir de los 8 años pueden producirse dos caminos, o reconducirse o producirse un trastorno negativista desafiante.

A continuación os señalo algunas técnicas útiles para tratar la desobediencia:

• Centrar la atención del niño en conductas positivas, en hacer lo que tiene que hacer. Por ejemplo en hacer la cama, recoger su dormitorio, hacer los deberes...
• Reconocer cualquier mejora de sus hijos. Entiendo que es una tarea difícil porque seguramente harán muchas cosas negativas o no harán lo que queremos que hagan. Por ello tenemos que destacar cualquier mejora que haga, por pequeña que parezca. Este reconocimiento sirve como retroalimentación del niño que aumentará su motivación y favorecerá la repetición de las conductas.
• Es importante que los padres traten el mal comportamiento del niño como una excepción y no como una regla. Esto también es bastante complicado aunque es importante realizarlo ya que los niños suelen ajustar su comportamiento a las expectativas de sus padres.
• Los elogios. Muy parecido al punto anterior es el de elogiar las conductas positivas del niño, esto refuerza su autoestima.
  
  

¿Porqué sigo comunicándome de esa forma a pesar de que no es beneficioso para mí?

En muchos contextos seguimos comunicándonos de la misma forma a pesar de saber que a la larga esto no nos va a beneficiar. En otros contextos no somos conscientes de que esa forma de comunicarnos nos va a a traer consigo consecuencias negativas en el futuro. En este artículo voy a explicar las claves por las que seguimos con ese estilo de comunicación. Específicamente voy a hablaros de los factores mantenedores del estilo inhibido y agresivo de comunicación.

• Estilo inhibido

Siguiendo este estilo, lo que provoca en mayor medida que este estilo se mantenga en el tiempo es el reforzamiento negativo. Este tipo de reforzamiento consiste en que evitando aquello que consideramos desagradable se aumenta la probabilidad de que esa conducta se realice más veces en el futuro. Esto se observa a través de la evitación o el escape de situaciones que consideramos desagradables. Por ejemplo, si consideramos desagradable hablar con una persona, evitando hablar o escapando de esa situación lograremos que esa situación que consideramos desagradable desaparezca, por lo tanto, volveremos a evitarla o escaparemos de ella en el futuro.

• Estilo agresivo.

Siguiendo este estilo, los factores que provocan que se siga manteniendo a lo largo del tiempo son las consecuencias positivas que se consiguen a corto plazo. Si a través de la coacción y la intimidación hemos conseguido a corto plazo aquello que buscábamos, por ejemplo la atención de esas personas, entonces volveremos a utilizar ese estilo para comunicarnos con los demás. Lo negativo de este estilo es que en algunos casos las personas pueden conseguir aquello que desean a corto plazo pero a medio y/o largo plazo esos objetivos no se conseguirán. Siguiendo el ejemplo anterior, si queremos conseguir la atención de los demás podremos conseguirla a corto plazo a través de la coacción o la intimidación pero a medio-largo plazo esas personas no van a querer relacionarse con nosotros o nos rechazarán cuando vean la posibilidad. 

 "No se fracasa hasta que no se deja de intentar" (José Martín)

Listado derechos asertivos

Siguiendo con el artículo anterior dedicado a los estilos de comunicación ahora me centro en la asertividad. La asertividad consiste en defender una serie de derechos personales que todas las personas tenemos, es importante creernos estos derechos y mostrarlos al exterior respetando a las otras personas. 

Nuestros derechos personales son:

1. Derecho a ser tratado con respeto y dignidad.
2. Derecho a tener y expresar los propios sentimientos y opiniones.
3. Derecho a ser escuchado y tenido en cuenta.
4. Derecho a juzgar mis necesidades, establecer mis prioridades y tomar mis propias decisiones
5. Derecho a decir "NO" sin sentir culpa.
6. Derecho a pedir lo que quiero, dándome cuenta de que también mi interlocutor tiene derecho a decir "no".
7. Derecho a cambiar.
8. Derecho a cometer errores.
9. Derecho a pedir información y ser informado.
10. Derecho a obtener aquello por lo que pagué.
11. Derecho a decidir no ser asertivo.
12. Derecho a ser independiente.
13. Derecho a decidir qué hacer con mis propiedades, cuerpo, tiempo, etc., mientras no se violen los derechos de otras personas.
14. Derecho a tener éxito.
15. Derecho a gozar y disfrutar.
16. Derecho a mi descanso, aislamiento, siendo asertivo.
17. Derecho a superarme, aun superando a los demás.
18. Derecho a ser el primero.
19. Derecho a ser el juez último de tus sentimientos y aceptarlos como válidos.
20. Derecho a la crítica y a protestar por un trato injusto.
21. Derecho a interrumpir para pedir una aclaración.
22. Derecho a pedir ayuda o apoyo emocional.
23. Derecho a sentir y expresar dolor.
24. Derecho a ignorar los consejos de los demás.
25. Derecho a recibir reconocimiento formal por un trabajo bien hecho.
26. Derecho a estar solo aun cuando los demás deseen su compañía.
27. Derecho a no justificarse ante los demás.
28. Derecho a no responsabilizarse de los problemas de los demás.
29. Derecho a no anticiparse a las necesidades y deseos de los demás.
30. Derecho a no estar pendiente de la buena voluntad de los demás.
31. Derecho a responder o a no hacerlo.

”La forma en que nos comunicamos con los demás y con nosotros mismos, en última instancia, determina la calidad de nuestras vidas” (Anthony Robbins)

 

Estilos de comunicación, defendiendo tus derechos.

La comunicación es un aspecto esencial que nos une a unas personas con otras. La comunicación se expresa de forma verbal y no verbal. La mayoría de la comunicación se lleva a cabo a través de claves no verbales. A través de la comunicación es donde tenemos que transmitir nuestros deseos, intereses preferencias para que los demás nos conozcan tal como somos y para sentirnos mejor con nosotros mismos.

Existen tres estilos de comunicación:
 

• Inhibido: este estilo esta caracterizado por la sumisión, son personas pasivas, retraídas, tienden a adaptarse a las reglas externas que les imponen. 

         Estas personas tienden a:

          - No rechazar peticiones o sentirse culpables si las rechazan.

          - No expresan aquello que sienten o quieren; esperan que los demás lo adivinen y se sienten mal cuando quieren algo y los demás no les responden.

         - Suelen callar o hablar con voz baja, suelen evitar el contacto ocular, se muestran nerviosas e incomodas al comunicarse con otras personas.

         - Se dejan dominar por los demás.

         - No se atreven a defender sus derechos porque no se respetan lo suficiente a si mismas y tienden a creer que los derechos de los demás son más importantes que los suyos.

        - Suelen dar demasiadas explicaciones de lo que hacen o no   hacen.

        - Temen expresar sus sentimientos.

       - No afrontan los conflictos.
 

• Agresivo: este estilo otra forma de comunicarse opuesta al inhibido. Se caracteriza por no respetar los derechos, sentimientos e intereses de los demás. En algunos casos extremos pueden llegar a incluir conductas como provocar, atacar u ofender.

          Estas personas se caracterizan por:

          - Se suelen mostrar seguras de si mismas, directas y sinceras pero de forma inadecuada.

          - Suelen mostrar sus sentimientos de manera hostil, exigente o amenazante.

          - Cualquier conflicto o desacuerdo lo ven como un combate en el que sólo hay un vencedor.

          - No respetan los derechos y los sentimientos de los demás.

         - No se sienten responsables de las consecuencias negativas que tienen sus sentimientos a medio y largo plazo.

        - Suelen justificar su agresividad aludiendo a su sinceridad y a la congruencia, suelen aludir a que su comportamiento es adecuado porque son sinceros, dicen lo que piensan.

       - La conducta agresiva puede ser física y más frecuentemente verbal. La agresividad verbal puede ser directa (amenazas, comentarios hostiles, etc.) o indirecta (comentarios sarcásticos).
 

• Asertivo: en un punto medio entre la inhibición y la agresividad se encuentra la asertividad. La asertividad es una actitud de autoafirmación y defensa de nuestros derechos personales, que incluyen necesidades, preferencias y opiniones de manera adecuada, respetando a los demás.

          Las personas asertivas se caracterizan por:

             - Son personas que se conocen a sí mimas y son conscientes de lo que sienten y de lo que desean  en cada momento.

            - Se suelen aceptar incondicionalmente, por ello cuando no consiguen un objetivo o cuando obtiene un éxito, mantienen su propio respeto y su dignidad.

            -  Suelen mantener y manejar adecuadamente sus sentimientos y los de los demás.

           -  Acepta sus limitaciones, pero también lucha por conseguir sus posibilidades.

           -  No exige las cosas que quiere, pero no se autoengaña pensando que no les importan.

           -  Se mantiene fiel a si misma en cualquier circunstancia y se siente responsable de su vida. Esto hace que ofrezca una imagen de persona congruente y auténtica.

          -  Se respeta y valora a sí misma y a los demás. Así es capaz de expresar y defender sus derechos respetando los derechos de los demás.

         -  Suele expresar adecuadamente sus opiniones, deseos y sentimientos, en vez de esperar a que los demás los adivinen.

         -  Puede comunicarse con personas de distintos entornos como son familiares, amigos, conocidos, extraños. Esta comunicación suele ser directa, franca y adecuada.

Mientras que en el estilo agresivo e inhibido había un ganador y un perdedor, incluso dos perdedores, en la asertividad todos salen ganando.
Los distintos estilos de comunicación que se han visto en este artículo no son para siempre, no nacemos y morimos con ellos. Las personas tenemos el poder de modificar esos estilos si no los consideramos adecuados para nuestra vida.